#121 俺なり、それなり。

どうもこんばんは。

 

今日の大阪は寒いです。

全国的にも寒そうですね。

雪も降っていないのに寒いなんて言ってると怒られそうな気もしますが。

 

さてさて。

今日は何を書こうかなんて考えてます。

一つだけ決まっているのでそれから。

 

それは「自分の価値」ということです。

 

きっかけは単純で、ブログで本当に儲けるにはどうすればいいのかと考えたことでした。

僕は想像することだけは好きなのですぐにそんなことを考えてしまいます。

こんな中身のない続かないブログを書いてるくせにそんなことだけは考えてしまうんですよね。

 

儲けるには人に見てもらう必要がある。

そのためには読んでもらう価値があるブログを作る必要がある。

読みたくなるということはそれだけ読者の欲求を満たさなければならない。

 

果たして自分にそんな、他人の欲求を満たしてあげられるほどのナニカがあるのだろうか。

すなわち「自分の価値」があるのだろうか、というわけです。

 

何をやっても続かない、結果が出ない自分に何ができるというのか。

おそらくないでしょうね。

 

運良く、というのか、運悪くというのか、現在就活中で、そんなことを考える機会はたくさんあります。

今のところの僕の結論としては

 

・今の自分にはほとんど価値がない

・だからこそこれから価値を付けていかなければならない

 

ということになっています。

 

そりゃ社会に出れば死ぬほど仕事してスキルも身について成長するのでしょう。

 

なんて考えているのですが、自分は今まで学生時代で同じように何かスキルを身に付けただろうか。

簿記の知識は付いた、脚本の書き方も少しだけ分かった、コントの台本も書ける、マジックも少しは・・・

何の役に立つのだろうか?

今のところ分からない。

おそらく役に立たないだろうな。

 

でも、今すぐには役に立たなくてもいつかは繋がると信じている。

そしていつかそれが大きな成果を生み出してくれると。

 

最大のつながりは「自分」だと思っています。

 

「俺」が簿記を勉強した。「俺」が脚本を書いた。「俺」がコントを作って演じた。「俺」がマジックをしてお客さんに驚いてもらった。

 

全部「自分」がしたという事実がある。

それだけは絶対に変わらないと思います。

そう言って自分で納得しています。

 

でも出来ることならこういう文章上で何か役に立てたらなーなんて思います。

ブログはなんのためにやっているのだろうか。

「誰に宛てたわけでもない手紙」をコンセプトにやってきました。

果たしてそれは正しかったのか。

正しいという表現が悪ければ、良かったのか。

そんなこと誰にも分からない。

 

少なくとも僕は一時期これを書くことで救われていた。

それだけでも大きな意味だったのかもしれない。

 

だから特に悔いはない。

でももう少し賢く出来なかっただろうかと思うことはある。

もっとコンテンツ化して収益に繋げれたのではないかとか、もっと読みやすくすればよかったのではないか、とか。言い出せばキリがない。

 

この文章に結論なんてない。

 

ただ「俺なり、それなり。」に書いてるだけだ。

それでいい。そんなもんだ。

 

#120 あたたかーい

 

ああ、お久しぶりです。

 

何ヶ月ぶりでしょうかね?

 

多分前回は台本を書いてたぐらいだと思うんですが、無事にその舞台は終わりました。

コントを90分やるという貴重な体験が出来ました。

ありがとうございました。

 

 

さあ、今日はどういう日なのか。

 

どうやら明日から期末テストが始まるみたいです。

ちゃんと進級出来るのでしょうか?

まあ、大丈夫でしょうか。

 

就活も始まっていて、何かと忙しい日々です。

初めてのことだらけで不安ですが、これを機に少し成長出来そうな気がして、それは楽しみでもあります。

 

でもあまりそういう話はしたくないですよね。

僕が下の学年や就活をしない人だったらあんまり聞きたくないんで。

だからそういう話をしないですむ人と話すのが今は一番気楽です。

ほら、もっとくだらない話をしよう。

 

最近思うんですけど、言葉に表すのって本当に難しい気がするんです。

 

あやふやなままで無理して言葉にするとそれに自分の考えが先導される恐れがある。

言わない方が良いと思っていたことでも、一度口にしてしまうとその思考が固まってしまう可能性がある。

不用意につぶやくと誰かに刺さったり、周りの人に嫌いだとかうざいとか思われたり。

それわざわざ呟く必要あんのかとか、自分に対しても他人に対しても思ってしまったり。

なんだか思考が乱れている最近です。

これは良い前兆なんでしょうか。

大人への階段なのか。

 

分からない。

分からないんだけど。笑いたい。

くだらないことを喋って笑って一日終わりたい。

そのためだったら頑張りたい。

自分の大事な人とゆっくり過ごせて心から笑えるならそれでいい。

 

別に病んでるわけじゃない。

ほとんど無意識でこの文章も書いています。

何の目的もない。

誰に宛てたわけでもない手紙なんだから。

 

今日はどういう日なのか。

友達と演劇を見た。

その子の彼氏の話を聞いて羨ましいと思った。

その幸せが続けばいいと、何様の立場か分からないけど思った。

自分はどうだろうかと考えた。

自分がどうにかするしかないのかと考えた。

答えは出なかった。

少し疲れた。

 

三男だから甘え上手だと思われるが、そんなことはないんだ。

 

たしかに甘え方は少しは分かる。

でもそれはきちんと相手の状況を見て大丈夫だと踏んだ上でやっている。

そういう意味では上手なのかもしれない。

 

いやいや、言いたいのはそこじゃない。

僕が言いたいのはこういうことだ。

 

輪の中で甘えられるんだ。

でも一対一では甘えることがほとんどないんだ。

 

第三者がいる場面では甘えることが出来る。

でもいざ一人を相手にするとそんなに簡単に甘えられるもんじゃないんだ。

 

それが分かってほしかった。

誰にともなく、そう思った。

 

 

寒いなあ。

心がなんとなく寒い、今日です。

 

もっと、もっと暖かくなりたい。

 

どうにかならないものか。

 

 

#119 負けんな

なんとか今週も一本。

ダメだ、このペースじゃ遅いんだ。

公演はもう2ヶ月後なんだよー。

 

 

どうも、こんばんは。

数分前にコントを一本書き終え相方に送信しました。

崖っぷちだ毎週。

 

書かないと進まないのは分かっているがどうしても書くのが億劫になる。

なぜなら面白く書けている自信がないから。

でも書かないと面白くないかどうかも分からない。

故にやはり書くしかない。

 

分かってるんだよー。

そんなことは分かってるんだよー。

それでも出来ないんだよー。

美女が毎日俺を急かしてくれたら頑張れるのに。

ご褒美付きで俺を急かしてくれ。

どこにいるんだよー。

 

はあ。

というわけで明日は稽古。

頑張りまっす。

 

来週からは土日共に用事があるから余計に時間が減りそうだな。

でも土日どっちの用事も俺にとってとても大事なものだから。

食らいつこう。

初めての世界へ。

 

書くことは楽しい。

こうやって文章として形になっていくのはとても気持ちが良い。

そう思います。

 

もっともっと書きたい。

もっと面白い文章を。

阿呆になりたい。

 

お互い新しいことに挑戦できるのに、足引っ張るといけない。

 

なんて言われたな。別れる時に。

そんなのは別れるための口実の一つに過ぎないんだろうけど、今は少しだけ分かる。

4ヶ月も過ぎてやっと少しだけ分かった。

ずっと僕は取り残されている気分だったけど、正確には今もそう思ってるけど、僕も少しは前進出来そうだ。

死ぬほど傷付いて自分をめちゃくちゃ嫌いになったけど。

まだまだそれを正当化も肯定も出来ないけど。

事実として認めるしかない。

僕はまだまだダメだ。

嫌な部分がたくさんある。

だから、ちょっとずつ良くしていきたい。

 

負けんな、終わってねえ。

 

この先どうなる?

きっと良くなる。

 

堂々と。

正々堂々と。

真っ向勝負。

#118 明日も

月日が経つのは早えな

こないだまで冬だと思ってたのに気づきゃ秋ですか

時間の流れはどこまで傷を癒してくれますか

癒す傷もねえ奴には用もねえってか

そう言いなさんな

見えない傷だってあるもんですよ

 

なんでしょうねこの毎回のよく分からない文章は。

自分でも分からないです。

気の向くまま、という表現がぴったりの書きようです。

 

誰かは見てくれている。

そんな気持ちで今日も書く。

別にその人がこれを見たところで得をするのかと言われると頷きがたい。

いつもよく分からないことばかり書いているし、特に使える知識が書いてあるわけでもない。

ありがとうね、と思います。

 

明日は朝から色々やろうかと。

もっともっと作りたい。

色んなものを。

少しは成長を感じている。

そんな気がする。

もしかしたら成長とは違うベクトルかもしれないけど。

何かが尖ってきている。

君を刺す刃が。

 

最近は本をよく読む。

インプットが多いからアウトプットもしたくなる。

一種のモチベーションの調整にもなるんですね読書は。

素晴らしいことだ。

 

全ての夢を叶えたい。

馬鹿かもしれないけど本気で思う。

ああ、人生は短い。

5回ぐらいやらせて欲しいな。

 

コピーライターになって、小説家になって、芸人になって、ラッパーになってマジシャンになりたい。

そして幸せな家庭を大事にして生きたい。

全部楽しい人生だと思う。

今は何にもなれていない。

自分になれていない。

 

こんな夜中に文章なんか書いてる場合じゃない。

俺は明日も生きるんだ。

 

 

#117 一個

 

今あんだよ一個聞きてえこと

過去を否定して生きてくの?

たしかにそいつは戻りゃしねえが

その思い出が今も胸を締めんだ

届けゃしねえし変わりゃしねえ

心の隙間がまだ空いてる

今はただその先を見てえんだ

さあ一歩 ほら一個

 

最近めちゃくちゃ好きな曲のサビの冒頭だけをサンプリング

NORIKIYOの一歩って曲なんでよかったら聴いてみてください。

めちゃくちゃかっこいいラップしてます。

内容はこんな恋愛みたいなんじゃないですけど、グッと来ますよ。

 

ああ、なんかリリック書いたら気が抜けた。

なに書こうか。

 

まあなんと言いますか。

いろいろ考えますよね生きてりゃ。

 

それが人生だ。そういうもんだ。

 

今日思ったことはですね、こういうことです。

 

自分の感情は全部表現しちまおう。

 

ということです。

より具体的には、コントにぶつけようと。

小説もブログもラップもやりたいんですけどね。

いや本当はそのどれか、なんでもいいからとにかく作品にしてしまおうと。

 

こうやってグダグダと書いてるだけじゃダメだと気付いたんですよね。

ただの愚痴じゃないですかこんなの。

女の子にフラれただの締め切りに間に合わないだの。

全部愚痴なんですよね。

 

だったらその負のエネルギーを違う方向に向けて作品を作りゃいいんじゃないかと。

そうすりゃ愚痴より何倍もの評価や賞賛があるかもしれない。

もちろんグダグダ言う方が簡単ですよ。

でもそれじゃダメなんですよ。

同じ方法でやってたら僕は変われない。

 

変わりたいんです。

もっとイイ男になりたいんです。

イイって言い方は変かもしれない。

それは、魅力的、とかキラキラしてる、とかの言葉に換えられるかもしれない。

とにかくそういうことです。

 

待っていてもはじまらない。

潔く前に進め

 

昨日買った本のタイトルです。

僕の目指す職業の方が書いているとても熱い本でした。

 

やっぱ言葉が好きなんです。

人の気持ちをこんなにも動かせるのはやっぱり人なんですよ。

その中でも言葉はとても大きな役割を果たしている。

そう信じています。

 

僕も前に進むんだ。

変化、変化。

でも芯は変わらない。

いつも自分でいたい。

それでも変わりたい。

天邪鬼です。

 

さあさ、とにかく僕は動き出します。

ガンガン色んなことやります。

就活? うーん、ありますね。

気にすんな。やりたいことやれ。

上手くいきゃ全部解決だ。

 

作れ作れ。

やれやれ。

動け動け。

その先になんかあんだろ。

 

意識高い系とかじゃないですよ。

むしろ底辺からの挑戦ですよ。

 

一個、質問

幸せって何処?

(如雨露/NORIKIYO)

#116 みんないっしょ

おはようございます。

 

今日は何しようか。

毎日そんなことを考えることから一日が始まります。

 

やることはいっぱいある。分かってる。

でも少し動くのがつらい。

だからこうやって文章を書いて自分の呼吸を整える。

僕にとって文章を書くというのはそういう役割もある。

だから下手くそでもとにかく書きたいと思うんです。

 

誰もが皆何かにぶつかりながら悩みながら生きている。

当たり前だ。みんな大変なんだ。

だから僕が大変なんですなんて言うのはお門違いな気がしてきた。

ましてやそれを分かってくれないからふてくされるなんて余計に。

自分のことで大変なみんながどうして他人に気遣える余裕があるのだろうか。いやない。

 

でも僕は少しでも大事な人の役に立ちたいと思うんです。

だから何かあれば言って欲しいし僕の話もたまには聞いて欲しい。

 

昨日はやけに嫌な予感ばかりする一日だった。

友人とはくだらないことで揉めるし、何かが胸にずっとつっかえる。

 

それは僕が彼女に別れを告げられた日とよく似ていた。

 

あの日は僕を心配してくれる人がいた。

女の勘は怖いと思ったものだ。

それは未だに変わらないけど。

 

とにかく昨日は何も起きないで良かった。

僕が把握していないだけかもしれないのだけど。

なんだろう、何か不安。

 

まあいいや。あんまり気にしても仕方ないのだ。

 

 

自分のことをしっかりこなす。

俺は大変なんだって叫ぶんじゃないんだ。

みんなも大変だよな、俺も大変だよ。

でもこうやって生きてるよって言いたい。

幸い僕はコントを作ったりこうやって文章を書いたりと、何かを生み出す機会が比較的多い。

だからその中でしっかり表現したい。

 

というのは、KREVAさんがunder the moonという曲を出した時のインタビューで言ってたことを真似しました。

でもまあ、僕もその位置に立ちたいとは本気で思います。

僕にとってのヒーローですから。

僕も誰かのヒーローになりたいんです。

まさしくMr.ChildrenのHEROという曲ですよ。

 

ただヒーローになりたい

ただ一人君にとっての

 

ですよ。

 

曲つながりですけど最近はロマンクルーというアーティストをよく聴いています。

その中でも好きな曲が二曲あって、それは「ストロングストロングマインド」と「トラジコメディ」という曲です。

本当に両方聴いて欲しいです。

今の僕にはとてつもなく胸に突き刺さるのです。

ぜひ彼らの小粋なヒップホップを味わってください。

ただのちゃらいラップじゃないんですよ、ほんとに。

 

 

全力で生きる。

それってやっぱり難しいことなのかもしれませんね。

 

でも全力で生きないと、何も残せないと思う。

何も出来ない、何も守れない。

 

自分なりでいいから全力で生きよう。

そう思った土曜の朝でした。

 

それでは

 

 

#115 too many dreams

 

雨降ったら傘差すか?

たまにはそのまま歩いてみないか。

 

お久しぶりです。

 

今日は10月5日。

しばらく書いてなかったですね。

 

ずっと精神衛生がよろしくなかったので書く気になりませんでした。

それと少しだけやることがあってそっちに気が取られてました。

 

今日こうやって書いてるからって気分が落ち着いたというわけではないんですが、今は少しだけマシなので。

なんかこんな書き方すると本当に精神が病んでる人みたいだな。

本当に悩んでる人に失礼なぐらい僕は元気な気がするからあまりネガティヴなことはやめておこうか。

 

さあさあ今日現在ですが、ついに僕の貯金はほぼ底を尽きました。

先月分の給料と貯金をほとんど注ぎ込んで、コピーライターとやらに賭けてみました。

いわゆる養成講座というやつです。

なかなかに覚悟がいりましたが、入金してしまえばもう引けない。

貯金もないし現金もない。

まさしく底辺からのスタート。

学生の分際ですが少しでも上を目指して頑張ります。

 

さあ、そうやってコピーライターに向けて歩み始めたのですがさっそく課題が与えられてびっくりしてます。

講座が始まる前にもう課題が出るなんて。

高校に入学した時のことを思い出します。

今日貰ったその課題に取り掛かるべくさっそく本屋に行ってコピーライティングの本を買ってさらにフィールドワークもしてきました。

1人で商店街を90分ほど歩いてました。

いや、天神橋筋商店街は長いよ。

知らない間に紛れ込んでいてびっくりしました。

まあそんな感じで課題にぶち当たりながら戦ってます。

 

コピーライティングつながりでは、宣伝会議賞というのがあって、それにも挑戦してみようと思ってます。

一般公募なので僕にもチャンスがあるのかと思い、やってみようと。

大賞は300万円だっけ。すげーー。

 

公募つながりですが、演劇動画のコンテストもあります。

相方とやろうと思いまして現在はそのネタも考えてます。

15分以内の演劇の動画を一発撮りしてそれを投稿するという感じです。

賞金は30万円らしいです。

うおおお頑張ろう。

 

相方つながりですが、コントもやってます。

相方つながりというか、コントの相方です。

基本僕が脚本書くのでついでにコンテストのやつも書いて強制的に出演させてやれって感じです。

12月のコント公演に向けてこれもネタを作りながら練習している最中です。

目標は第一回公演のリベンジ。

同じ会場、同じ客席をパンパンにして笑ってもらうことです。

賞金なんかはない。お客さんの入場料が賞金みたいなもんです。

楽しみにしててくださいね。

 

こうやって書いてると本当に色んなことに挑戦出来る環境だと思います。

もちろんそれらはたまたま見つけたものもあります。

でも挑戦するかどうかは自分で決めること。

動機が何であれ、こんなにも動き出している僕は人生で初めてです。

なんならマジックのコンテストだって出たいし、小説書いて応募だってしたい。

本当にいっぱい夢がある。

 

too many dreams in my bag

 

好きな曲の歌詞なんですが、まさしくその状態です。

 

これが全部成功して、きっかけはなんですかなんて聞かれて、女の子にフラれたことですなんて言ったら笑われるだろうか。

笑ってくれ。

俺だって笑ってるから。

 

まだやれる。

まだまだやれる。

 

一歩先へ。もう一歩先へ。

 

貪欲でごめんなさい。

でも全部やりたいんです。

 

諦めるまでは諦めない。

 

たまには弱音も吐くけど。

どうか応援してください。