#113 列島

こんばんは。

今日は久しぶりにもう一つのブログを更新しました。

だったらこっちは書かなくていいじゃんと思うかもしれませんが、書きたい時はいくらでも書きたくなるのです。

本気で人生迷走している気がします。

なんか、初めて人に嫌われてる気がする。

嫌われているというか避けられているというか。

今まで僕はそこまで踏み込んだことがなかった。

だから僕は今とてつもなく怯えている。

もう誰も一緒にいてくれないのではないかと。

いてくれないのではないか、というか、いてくれない。

寂しい人生だなあと思う。

あん時のあのセリフはなんだったんだよって。

所詮は口だけかって、心底思いました。

なにが相棒だ、なにが一番分かってるだ。

俺にはなんもわかんねえよ。

それだけじゃないよな。

いや、それだけか。

もう一つは完全に自分に非がある。

いや、全部自分に非がある。

なんか、もう。

自分が馬鹿すぎて。

本当に女の子に免疫がないんです。

いつも適当にやってるだけの自分だったから、本気で好きになった時にどうしたらいいかが分からないんですよ。

距離感も分からないからどう接したらいいかも分からない。

結果自業自得ですよ。

そりゃそうなる。

本当に分からないんだ。

もっと色んな経験を積みたい。

もっと仲良くなりたい。

とても尊敬している方と昨日食事をしたのですがその時に「君みたいに明るい子に憧れていたな」と言われました。

明るくなんてないんですよ。

いや、明るいかもしれませんよ。

でも結果仲良くなれた人なんてほとんどいなかった。

みんなと同じような距離で接していた。

だからみんなの一番の輪には入れなかった。

クラブでもクラスでもキャプテンや会長だってやった。

それがなんだ。

呼ばれることもなければ呼んでも来ない。

あーやべ。

書きながら涙出てきた。

今日一人でサイクリングしてたんですが、いよいよ馬鹿になったのか、笑いながら泣いてました。

なんか全部どうでもよくなって笑ってたら涙が溢れてました。

自分でもびっくりしました。

はっきり言って精神的には崩壊してる。

いや、崩壊しているなんて言ったら本当に崩壊している人に失礼か。

でも本当に崩壊寸前ではある。

毎日崖っぷちで生きている。精神的にも経済的にも。

ほんと、自分が女性ならこんな男嫌だろうな。

でもこれだけは言いたい。

別にリアルならもっと明るいんですよ。

本当に。

ネット弁慶ってわけじゃないけど、というかもはや逆なんだけど、文章はどんどんネガになる傾向があるんです。

多分吐けないことを吐けるという認識だから、自然とそうなってしまうのです。

そこだけは誤解ないように。

それはそうと最近人に避けられ始めているので、なんとかしないとなと思ってます。

ってかこのことを考えるだけで涙が出てきます。

ほんと自分のせいなんですけどね。

自粛するか？

出来るならとっくにやってる気もするけどね。

親友は今日はデートです。

あんなけお互い慰めあったのになあ。

寂しいもんだ。僕だけ取り残されて。

羨ましいなあ。

僕も好きな人を幸せにするという経験をしてみたいなー。

どこにいるんだそんな人。

さあ、見えない。

なんかほんと恋愛体質なキモい男だと思われそうだから（そうだけど）違う話でも。

コントグループをやってます。

高校の同級生と二人でやってます。

今は必死にネタを作ってます。

第二回公演に向けて頑張っています。

みんなに笑ってほしい。

そんな気持ちでやってます。

よかったらそっちも気にかけてください。

それじゃあまたいつか。