#62 自分、何しとんの

おざっす。

今日は土曜日ですか。

なんだかんだ土曜が一番暇な気がする。

普段は親父のところに行って遊んだりするんですが、まあ仕事中だしあんまり迷惑かけるのもなあ。

兄貴にも怒られるし、あまり気は進みません。

あーこんなときに会いたいときに会える人がいたらなあ。

なんてくそ身勝手な考えをしてしまいます。

最近切実に思うことがあります。

人のことが気になりすぎて自分の時間が過ごせない。

本当に。

自分の時間を全然有意義に過ごせてないんです。

末期ですよ。

友達が少ない故に、その人たちが離れてしまったらどうしようと思って心配でたまらなくなります。

実際にはそんな急に離れたりすることはないって分かってますが、それでも何が起こるかなんて分からない。

朝起きたら好きな人が付き合っているなんてことがありえる世の中ですから。

ほんと全部が不安です。

依存症なのかな。

まじで怖い。自分が。

自分の時間を過ごしたいのです。

自分を成長させたいし、自分の好きなことをやりたいし、結果を出したいのです。

脚本だって書きたいし、コントだって作りたいし、本も読みたいし書きたいし、音楽だって聴きたいしリリックだって書きたいし。

やりたいことはいっぱいなんです。

あ、そうか。

俺は口だけ人間なのか。

やりたいやりたいって言って、やればいいのに何かと理由をつけてやらない。

この雑用をしないといけないからとか、誰かに連絡とってからとか、言い訳なんていくらでも出来るし、実際そうやって逃げてきた。

情けな。

情けな自分。

そんなんで何が脚本家や、何がコピーライターや、何が芸人や。

なんも成し遂げとらんで。

好きな子にまとわりついてかまってほしいだけのクソ人間やで。

そんな気持ち悪いやつ、好きになってくれると思っとんの？

甘すぎやで、自分。

カフェラテより甘いで。

だいたいやな、自分。

もともとなんの長所もないんやろ？

今まで何してきたん？

ん？　野球？　バレー？　進学校？

ふーん。

で、それで何出来るようなったん。なんか結果残したん？

手術で引退試合出れんかった？　ロクにスパイクも決められへんかった？　眼中にもなかった大学に入学？

ほら、そんなもんやで自分。

結局自分そんなもんやで。

今のままやったら。

それで満足しとんやったらなんも言わんよ。

今もなんや、パジャマでこんな時間まで過ごして。

変えたいと思っとんやろ？
こんな自分が嫌なんやろ？

やったら変えてみいや。

自分が嫌いな自分を誰かが好きになってくれると思っとんの？

甘すぎやで。

他人は自分の百倍客観的に自分のこと見とんのやで。

自分ではまあいいやとか思ってる短所とか、もう相手からしたら目も当てられんような酷い短所やで。

そこんとこもうちょい自覚しいや。

それ知ってるだけでもちょっとは変わってくるから。

逆に言うと、それがわかっとらんやつが多すぎやで。

どいつもこいつも自分勝手にして。

それが周りからどんな風に見えてるか考えたことあるか？

ないよ、そんな奴らはそんなことにまで頭回らんのや。

だからな。

気づけたことはラッキーなんや。

今から変えりゃいいわけやから。

ほら、変えるで自分。

なんのためにこんなとこまで来たと思っとんの。

自分があまりにも惨めで醜いと思っとんのやろ？

それを変えたいと思っとんのやろ？

やったら大丈夫や。

一個ずつ変えていこうや。

それが出来るように手伝うのがわしの役目やから。

ほな、いくで！

ガネーシャ式で自分変えたろやないか！

知らない間にガネーシャが来てました。

途中から文体が変わったと思ったら、ガネーシャが乗り移ってました。

びっくりしました。

でも全部本当の気持ちだ。

そう思ってるんです。

だから、変えたい。

変えよう。

動こう。

自分を大事にしよう。

今のままじゃ、他人に振り回されて人生終わってしまう。

違う、俺が振り回すんだ。

いい振り回し方をしてやるんだ。

そんぐらいの気概でやらないと。

さあ、ガネーシャ式で頑張ってきます。

それじゃあまた。